严重的“心理内耗”，不但会影响我们做出有效判断，还严重危害身心健康。一个人最大的内耗，就是“不放过自己”。这样的人一般都属于高度敏感的人，很在乎外界对自己的态度和看法。学会接纳自己，扔掉完美人设的标签，是减少内耗的开始。年过半百，我们要学会列“不做清单”，把精力放在对的地方。其实，任何时候，我们都是自己心理痛苦的制造者，也是唯一的终结者。只有先爱自己，才能厚爱别人。
胡杨
最近女友因为工作陷入自我责备、自我否定的深渊，那天她对我说：“我有5天没跟我老公说话了。”我直言不讳道：“你这是‘自己欺负自己’，是‘心理内耗’……”果然，女友第二天给我发私信说：“冬日午后，一边吃软软的甜食，一边读你推荐的文章，决定慢慢成为一个善于远离难题的人，跟自己和解。”
多关注自己，随时叫停“自己欺负自己”
我推荐给女友读的正是黎贝卡关于“自己欺负自己”的文章，她说：“我们确实很容易在自己没注意到的情况下‘欺负’自己，对来自外界的打压很敏感，对自己给自己施加的压力没有觉知。想得太多、跟自己的坏情绪作斗争，把自己搞得筋疲力尽……老实说，我也一度陷入过这样自我斗争的状态，以前想做一个给别人带来快乐的人，后来想做个不给人带来痛苦的人，都很难。或许，我们一直都太把关注点放在别人身上，当我们静下来多关注自己的感受时，说不定事情会有意想不到的发展。”
回望过去，我曾经也是一个“心理内耗”严重的人。记得多年前喜欢研究心理学的深圳女友，看着我手心里密密麻麻的掌纹说：“你是一个‘心理内耗’很严重的人。”这是我第一次接触“心理内耗”一词。
仔细想，从小我就唯父母马首是瞻，所做的一切都是要为父母争光、得到师长的表扬；年轻时，领导、同事的一句话，我总能琢磨出“话外音”；每年回家探亲那几天，总怕错过什么——部门变动、单位改革……还有就是当家人没有准时回家时，更是在心里上演一幕幕想象的可怕剧情。
记得一天傍晚7点多，下班到家后我发现没带钥匙，打电话给老公始终没人接。心想莫非他在家里发生意外了？然后打电话给在学校的儿子，问他要不要报警。后来又跑到物业，问能不能撬门开锁……我在越来越黑的夜里胡思乱想了两个多小时后，老公的电话终于来了，原来他在跟朋友谈事手机调静音了。还好这些年的学习修炼，让我一直都在提醒自己：“打住！你想的事99.9%不会发生！”
一个人最大的内耗，就是“不放过自己”
很多人都有如此体验：考试还没开始，就总担心自己考不过；工作稍有失误，就彻夜辗转难眠，担心领导不认可；家人没及时回复信息，就开始胡思乱想；遇到事情需要选择，就左右为难，纠结很长时间……当你陷入这样的情绪之中，说明你正在经历“心理内耗”。
“心理内耗”是指一个人处于持续的内在冲突中，自我消耗。这就像心里住着两个小人在不断打架，其实一直和自己打架的不是外界或他人，而正是那个高敏感、低自尊、完美主义倾向的自己。
“心理内耗”的根本前提是，我们的注意力倾向是向内而非向外，是向虚而非向实。注意力是一种心理能量，当你把它投入到所做的事情上，就能事倍功半；可是当你孤注一掷把它用到自我责备上，就意味着内在冲突的“擦枪走火”。就如最近很火的一本心理咨询书《蛤蟆先生去看心理医生》里所说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”
的确，一个人最大的内耗，就是“不放过自己”。这样的人一般都属于高度敏感的人，很在乎外界对自己的态度和看法，有时别人随口一句话都能暗自揣测很久，多维度解读，越想越多，整个人陷入毫无意义的瞎想之中，拼命跟自己过不去。在人际交往过程中，也总是反思自己有什么地方做得不对、有哪句话说得有问题、别人会如何评价自己，甚至会因为这些“自以为是”的想法而焦虑不安。
总是“想多了”的高敏感型人，会给自己制定很高的标准，凡事力求完美，以至于对待自己太过苛刻。而高标准往往又跟低自尊紧密相连，一旦发现自己的缺点不足，就很容易产生自责或自卑的情绪。而严重的“心理内耗”，不但会影响我们做出有效判断，还严重危害身心健康。
