知乎上看到一个问题:除了打,我还能怎么教育孩子?
原来,小男孩4岁了,开始显露出天使之外的另一幅面孔。
比如,他会突然把脏手往别人身上抹;
或者,他会突然过去打人、推人;
大人明令禁止,可孩子根本不听,甚至“口出恶言”:我要用剪刀把你剪了!
讲道理不听,打骂也没用。
更糟糕的是,在管教和反抗的对峙中,孩子跟自己越来越疏远了。
这位父亲无奈发问:孩子不听话,到底该怎么办?
加拿大多著名心理学家乔丹·彼得森说过:
“小孩子就像寻找墙面的盲人一样,需要不断地前进和尝试,然后才能发现边界在哪里。”
年幼的孩子,做出各种不当行为,其实是一种探索。
但是,作为父母,也有责任引导孩子,帮他们明确规则和边界。
在该立规矩的时候,不选择放任,未来才不会在束手无策时,追悔莫及。
孩子不服管,是你踩了这3个雷
说起立规矩,许多父母头疼不已:不是不想立,而是不管用啊!
就像开头的父亲,道理也讲了,甚至怒骂呵斥,可孩子依然我行我素。
所谓的规矩,就像个摆设,根本立不起来。
其实,规矩不管用,是因为我们在立规矩的时候,很容易踩中3个误区。
- 用大人的权威,强迫孩子服从。
很多家长一听到规矩,认为代表着威严,是一种命令式的管教。
然而,如果只告诉孩子遵守,却忽视告诉孩子规则的意义。
这样的规则,自然无法让孩子认同。
比如,5岁的东东在餐馆里,拿着勺子敲桌子。
妈妈不耐烦地训斥:不许敲,听见没有!
东东停顿几秒,很快又敲了起来。妈妈怒了,劈手夺下勺子,大吼道:不许敲,再敲我揍你了啊!
妈妈认为自己把规矩讲的很明白,可为什么不能敲桌子,却没有清楚地解释。
其实,妈妈只要平静地解释:敲桌子会打扰别人,你也不想被吵到对不对?
孩子理解了规则的公平,而非被迫服从,才会愿意试着去遵守规则。
- 只求快速解决,治标不治本
孩子闹腾、作妖的时候,父母的怒火很容易被点燃。
明明规定不许乱涂乱画,可稍不留神,墙上又是各种涂鸦。此时,我们只想大吼大叫,甚至胖揍一顿了事。
吼叫打骂容易,效果也立竿见影,但是如果没有父母监督,这样的“规矩”孩子还会遵守么?
立规矩并不是速成的,孩子重复出现某个行为时,重要的是了解孩子背后的真实意图。
比如孩子往墙上画,可能是为了表达某种不满,也可能是画的尽兴,一时忘记。
速成式的立规矩,可以短暂地制止不良行为,却很难养成真正的自律。
- 一味和孩子较劲
立规矩的时候,父母最怕的是孩子哭闹不休。
朋友家3岁的儿子迷上奥特曼,每次去超市,都闹着要买一个,否则就撒泼打滚,很难罢休。
有一次,被缠得没辙,妈妈撂下狠话:不管你了,你留在这哭吧!
孩子哭的撕心裂肺,妈妈心疼又后悔,却无可奈何。
立规矩的时候,难免会出现不愉快,孩子可能情绪失控,反抗激烈。
这个时候,恰恰是最需要引导的时候。
父母的冷漠和表露出的抛弃态度,会让孩子失去安全感。为了引起关注,孩子可能会表现的越来越“坏”。
控制情绪,不和孩子较劲,才不会越管越糟。
不打不骂,如何给孩子立规矩
立规矩似乎意味着冲突和痛苦。
事实上,规矩和爱并不是反面,父母对规则的建立,反而会孩子感到掌控的安全感。
美国儿童心理专家塞尔玛·弗雷伯格说:一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。
立规矩,才是对孩子真正的负责。
那么,如何让规矩变得更加有效呢?试着把握三个关键点。
01规矩简洁清晰,具有可操作性
孩子小的时候,我们会立很多安全相关的规矩,比如不可以动电线,不可以爬到厨房。
有的妈妈会说:宝宝不可以动电线,会触电的,触电就是很疼,后果很严重,妈妈会很伤心...
其实,两三岁的宝宝,很难理解妈妈复杂的信息。
年幼的孩子,规矩越简洁清晰,就越容易执行。
比如,妈妈直接把孩子抱离危险的地方,下一次孩子再试探时,严肃提醒他“不可以”。
同理,孩子在公开场合大吵大闹时,也可以摇头示意制止。
规矩简洁却有力,往往比反复的抱怨和指责来的更有效。
02规矩要保持一致,不能造成混淆
规矩的复杂,会造成孩子理解困难。而规矩的不一致,会导致失去效果。
有的父母在家里任凭孩子随心所欲,到了外面却希望孩子遵守规则,这显然是不现实的。
还有的家长面对孩子的试探,全靠当下心情:
心情不错,孩子闹闹就心软妥协了;
心情不好,孩子闹腾,就教训一顿。
因此,家庭立规矩时,必须要保持一致。
首先要保持内外一致,规矩在家中和外面,不应该有所区别。
其次,大人面对孩子的试探和反抗,要前后态度一致。
不能今天坚持规矩,明天就打破规矩,这样的规矩无疑只是虚设。
最后,家庭每个成员之间也应该保持一致。哪怕意见不同,也要背后解决,而不是造成孩子的困扰。
03真诚沟通,是落实规矩的前提
孩子会激烈地抵触,往往是因为没能得到理解。父母要让孩子知道,立规矩并不是惩罚,而是帮助他成长。
可以尝试两个帮助沟通的小技巧。
第一,接纳孩子受挫的情绪。
比如,孩子睡觉前哭闹着要吃冰激凌。
被拒绝自然是不开心的,孩子需要释放这种不被满足的情绪。
父母可以安慰说:“冰激凌很好吃,妈妈拒绝了你,你很生气对吗?”
孩子感受到被理解,就会慢慢平静下来。
第二,向孩子解释为什么不可以。
孩子平复情绪后,我们要解释为什么不能这么做,以及可能会有什么后果。
比如告诉孩子:“我担心你会拉肚子,宝宝就要肚子痛了。”
同时,还可以给孩子提供一些选择的空间。
比如:“明天咱们可以选择一个喜欢的口味,你想吃哪个?”
规矩不是单向的命令,帮助孩子理解,试着学会控制,才能让规矩真正进入孩子的心里。
尽管我们可以利用技巧,学习更有效的方法,但事实是:立规矩,不可能永远是快乐的。
孩子会抗拒、会哭闹、会反复地破坏约定,令人沮丧,却很寻常。
立规矩,并不只是简单地知道做与不做。
孩子在反复探索和被拒绝中,会明白他人的感受,会懂得什么叫做敬畏和边界。
《给孩子立规矩》的书中有这么一句话:
“管教很难收到来自孩子的感激,直到他们经历了为人父母的酸甜苦辣。”
立规矩的路,并不愉快,但唯有温和沟通,坚定执行,才是送给孩子受益一生的礼物。