坐上的士时，猛然吸入一股直冲天灵盖的气味，是大多数在冬天打过车的人共有的噩梦。
这是一场绝对的嗅觉攻击，且车上的臭味各有风味。你不好意思说，也没敢往外跳。
巧遇臭车发生频次之高、气味之冲，让每次冬季乘车都成了一种对精神和耐力的煎熬。
大概每一个打到臭车的人都会问出相同的问题：
怎么车上这么臭？
到底是什么臭？
我要如何尴尬又不失礼貌地提醒司机我要被臭吐了？
无法言喻的臭车
这不是什么“闻起来臭，吃起来香”的长沙臭豆腐，这就是实打实的生化攻击。
乘客的命也是命，在被臭车无差别攻击的日子里，每个人都进化成了形容学大师。在网友的生动描述中，抽象的臭仿佛也有了具体的形态。
如果说香水按照不同的成分能分出4大调和14小调，那臭车的臭在这一分类上只多不少。
臭车最基础的四大“臭”调，分别是烟油调、口气调、脏车调和最为复合臭调的——不洗澡调。
在这些大的分类下，还有各种各样的细分调，包括但不限于二手烟臭车调、３天没刷牙调、刚吃完大蒜调、突然放屁调、裤裆调、过期食物调……
在这些细分调里，咱平时嗤之以鼻的二手烟烟油调，对嗅觉的攻击和伤害都只能算是情节较轻，打多了臭车，再闻二手烟烟油调都算是一种福报。
头油混着脚臭，汗臭夹着一击致命的烟熏风味，几种复合型臭味叠加便能轻松构成一种嗅觉核弹。
有人形容冬天打车就像是随机钻进了一个司机的被窝，比这更精准的形容，是一开车门就像钻进了司机的咯吱窝。
还有人因此怀疑司机的职业，总感觉觉得车上臭的像是司机私下干的是杀人越货藏尸的活……
一开门就直击面门的臭尚可忍忍，但在所有臭味中最能击溃人于无形之中的口气调，则总让人跳车欲望倍增。
在臭车上，“好大的口气”并不是对一个人的性格形容，而是对一种气味的准确概括。
情节严重者，口气之大，杀伤力之强，可以说是司机一开口，乘客“命”没有。
善于苦中作乐的乘客，干脆把每一天打车都变成猜司机今天吃了什么的小游戏，可他们没想到的是，这种“苦”是没有底限的。
最怕的是这种臭味上再加上司机前一天的宿醉味，一夜发酵的“陈酿”味儿，带上不洗澡的油味儿和口气儿。
连缓冲都没有，从入门到入土只需一口浊气，你根本不知道是你先吐还是司机先吐。
这时候再加上一份有味道的人工呼吸，你会懂为什么有人放弃得那么彻底。
别指望，司机车上放了香薰就能救乘客的嗅觉于危难之中，这种香臭混合的异端气息，就像在化粪池中放入一桶迷迭香，聚尸之地长了一圈茉莉花，让嗅觉系统直接失灵。
都说一香无法降伏十臭，有时候二者相加只会变成嗅觉的黑暗料理。
总有人觉得大惊小怪，一点臭味大不了忍忍就过去了，毕竟打的臭车多了就会忘记“香”是啥味儿了。
从科学角度来说，臭不单单影响人的心情还影响人的健康。
臭到走投无路的时候真有可能会发疯，院办老王之前就因为打到臭车一度感觉大脑缺氧，直接在车上怒怼领导，当天喜提离职。
“爱咋咋的，这B班一天都上不下去了。”
而在臭味的夹击下，身体可比咱的理性诚实多了。
晕车只是最基础的抵抗反应，暴躁是应有的情绪反应，每个感受过臭车攻击的人都会迎来一次最真诚的生理反应。
“憋了一路，想到吐车上还得赔钱，让司机停路边，下了车我就库库吐。”
“朋友昨天失恋，绷一个晚上没哭，打了个臭车最后绷不住了。”
如果世界未解之谜中再加一项，那必然是为什么这些车里可以这么臭。
有人从这臭里读出了一种生活的艰辛。
其实很多网约车司机是全职身份，所以他们可能吃住都在车里，所以才滋养出臭的苗头。
甚至还有人能从这臭里，窥探到部分电车车主们收车后的夜生活。
随着充电枪的插入，司机在车内关门、开机、点烟、开空调、椅子下调60度，脱掉闷了一天的皮鞋，把那双穿着破洞袜子的脚搭在仪表台上。
这是司机的惬意自在，也是对第二天乘客的嗅觉惩罚。车里的味道无时无刻不在叫嚣着这辆车就是他的地盘，谁来都不能撼动半分。
还有人从这“臭”味里嗅到了身体抱恙的信号，最好及时就医。
世上本没有路，走的人多了便有了路，臭车坐得久了，一些乘客甚至领悟到了中医望闻问切的精髓。
张嘴有酸臭味，大概率是有肠胃炎，如果张嘴是臭鸡蛋味，极有可能是幽门螺杆菌。要是真一张嘴有粪臭味，那可真是严重便秘和肠梗阻。
若是年纪轻轻就有了腐朽的老人味，那极大可能是新陈代谢非常缓慢，或者有上呼吸道疾病。
要是呼气带着烂苹果味，最好去确诊下是不是得了糖尿病。
最难断定的气味还是尿骚味，这真的说不好是司机在车上解决自己的三急，还是肾功能出现了异常。
在一些医学科普杂志上，也有将这种味道称之为“熟男味”的说法。它确实是一种“男人味”，也是一种成熟的象征。
一般来说，这种味道集中于30-50岁的男性群体身上，这个年纪不单是一个男人的成熟期，也是一个男人体味最多的年纪，越是熟透了，味儿也越明显。
好巧不巧的是，不少的士司机恰好处于熟透了的巅峰期。
都说人到中年盘核桃，谁都没料到到了中年最先盘的东西其实是自身的肉体。
当然，这臭也不光和司机有关，有时候这种“臭”也可能是一种喜提新车的炫耀。
新车上塑料和皮革的大乱炖味儿，对乘客是折磨，对司机则有可能是迈入人生新里程碑的勋章。
不管这层臭里有多少引申含义，但它都会把人引向下一个问题：这么味儿他们难道不觉得撺得慌吗。
这可能是当局者迷最写实的例子，古人说只缘身在此山中，臭车司机则是只缘身在此臭中。臭而不知，确实也是一种人生境界。
尤其是当他们身处臭车摇下车窗，对着月亮吐出那一口烟的时候，生活也有了为理想主义奔波的美。
世界以痛吻我，司机报之以臭。也难怪很多人从这臭里闻出了一种灵魂的腐朽和霉味儿。
说到底，都是被生活毒打后留下的垂头丧气味儿。
只可惜，苦了乘客。
由于打到臭车不是小概率事件，它的命中率实在过高，这个冬天为了不让大家“憋死”还是“冻死”之间两难。
院办为大家提供一些臭车空间里的极限求生指南。
所谓适者生存，就是得靠一些个人才智琢磨出一些生存技能。
张口对线法
作为委婉的老中人，咱都是宁愿屏气凝神，都不愿张口提示对方洗澡。
如果不想让别人尴尬的话，除了内耗自己也可以憋鼠自己。
“除了忍耐，我也不知道还能做什么。”
既然忍忍也就过去了，那么忍忍也就过去了。或许眼一闭一睁就是新天地，那里将有72个香香软软的美女环绕着你，无烟无酒无狐臭，头发不油水质不腐还能自动净衣。
氧气瓶抗臭法
有时候缺氧的不单是高原，还可能是生活。
相信郝蕾唱《氧气》的时候也想不到，那句“所有的氧气都被我吸光，所有的物体都失去重量，我都快已经走到所有路的尽头”，竟然是在车上被臭的。
而携带氧气瓶，就是一种积极的自救态度，意味着我们能够在逆境中更好的维持自己的生活状态，呼吸到新鲜空气。
此时，氧气瓶不再是氧气瓶，它是心灵急救包，是精神马杀鸡，想刀人的冲动在连上氧气瓶的一瞬间，杀心淡去。
防毒面具隔离法
当给自己戴时，能有效阻绝臭味的传入，缺点是除了被保护的地方全身上下都是味儿。
当给对方戴时，能从源头阻绝臭味的传入，让他在里头臭个够。
反正准备一个防毒面具准被错，单放着就足够有杀伤力。
开窗降温法
上车了直接把车窗摇开，今天谁都别想好（当然请提前做好保暖）。
直接上香法
“买了点类似寺庙里点的香（无毒孕妇可闻）没出半个小时，整个办公室就像在庙里似的，充满了虔诚的味道。”
可以说，自从有了它，臭车司机看你就害怕。
毕竟谁知道你点香是招谁的呢？
随地发疯法
没有人会苛责病人，被臭车折磨过低的网友总结出的经验就是，放下个人素质在生活里适时装疯。
比如说自己有哮喘，然后突然演一出被臭到呼吸不上来。
或者一直盯着司机阴桀桀的笑，边笑边说“好臭，好臭，嘿嘿，好像那个人，那个人死了吗？”
有时候不说话，只要保持微笑就有足够杀伤力。
网恋大法
极具想象力的操作，由热心网友提供：
缺点是代价有点大，但是这一切真的值得吗？
今天我们相聚在这里发烂发臭法
纵然散发臭味的人对自己向来宽容，但当面对别人散发的味道时，可能就要难绷了。
做不到自己不洗澡没关系，榴莲或者螺蛳粉可以二选一。
最歹毒的良策，便是在车内吃方便面或者煮鸡蛋，坐过绿皮的人懂的都懂。
永远记住一句话：
我不好过，你也别想好。
